Центр психологической консультации 'Вместе'
Тел. +7 (342) 27-87-871
Сот. +7 (951) 93-87-871
RSS

Интимность в паре

Н. Федякина

Сталкиваясь с различными ситуациями при работе  с парами, я все чаще начала задаваться вопросами об отношениях. Вроде бы настолько уж это избитая тема, так много про это написано и рассказано, и все еще что-то остается не понятым и непонятным. Да и, наверное, сколько будут существовать на земле мужчина и женщина, ровно столько и будут возникать подобные вопросы. А именно, что такое компромисс в отношениях между двумя людьми? Нужно ли уступать друг другу или каждый должен отстаивать себя? Как обрести по-настоящему близкие отношения и ощутить ту самую близость с другим? Почему в отношениях, которые строятся, казалось бы, на любви,- так часто бывают конфликты, разрушающие пару? Как сохранить отношения?

Вопросы достаточно психологичны, и к ответам на эти вопросы можно подойти теоретически и по-научному. В общем-то, я так и делала некоторое время назад, пока не обрела новое знание и новое осознавание, которое совершенно не похоже на научное, хотя, конечно, там заложена определенная логика, законы и принципы.

Но, только вслушайтесь – интимность, близость души, стремление души, встреча двух сердец, контакт, взаимоотношения, взаимодействия… Ведь это все неновые слова, но я как-то по-новому их услышала и удивляюсь до сих пор, почему я раньше их так не слышала?

Два незнакомых человека встречаются, знакомятся и совершают выбор быть вместе и быть в отношениях друг с другом, и вот с того момента и начинается путаница…

Они встречаются и, поскольку очень сильно хотят понравиться друг другу, начинают, мягко говоря, обманывать. Первое, что делают люди, когда решаются на совместное движение дальше по жизни они договариваются: - «в качестве кого мы будем друг другу»? И вот ОНА, боясь спугнуть ЕГО, говорит – «ну, не знаю, как пойдет», а в голове, имея в виду – «я-то точно замуж хочу», а он говорит – «хорошо», а в голове, имея в виду,- «ну, пару раз сексом займемся да и разбежимся». Что же получается, они вслух договорились, а души их не встретились, они решили создавать пару «по секрету» друг от друга. Вот и движется такая пара дальше по жизни, и все-то их не устраивает, она не получает то чего хочет, а он чувствует себя обманутым, но не понимает где и когда его обманули, высказывая ей свои недовольства.

Я бы в этом месте сказала, что у такой пары нет движения, они топчутся на месте, потому что они не видят друг друга, а чтобы создавать пару надо видеть с кем, и видеть себя, а они пока что взаимодействуют каждый сам с собой, со своими мыслями и со своими желаниями, но не с конкретным человеком.

И я хочу заметить, ведь так часто бывает в нашей жизни, что мы взаимодействуем с другим не как с человеком, а как с функцией. Сейчас поясню. Вроде бы совершенно понятный слова – человек, человеческие отношения, диалог двух людей, отнестись по-человечески… Мы все это слышим каждый день и не по разу. Но если вы дадите себе немного времени и задумаетесь, то заметите, что на самом деле, видеть в другом человека, это не то же самое, что - «я перед собой вижу человека». Видеть в другом человека - это значит видеть его с его потребностями, его мыслями, страхами, чувствами, желаниями, мечтами и т.д., видеть его целостный образ. А значит, и, вступая с ним в отношения нужно все это учитывать, и тогда отношения получаются основанные на ВЗАИМОдействии, а не на действии одного и ответной реакции другого.

Например, вот если сейчас отвлечься и подумать о детях, об их способе любви, то можно заметить, что ребенок любит взрослого не как человека, с его жизненной историей, потребностями, культурой, и т.д., а он любит его как функцию, которая что-то делает для него. И вот по той же схеме многие взрослые выстраивают свои отношения.

Я чего-то хочу от тебя, чего-то жду, требую, а ты оправдывай мои ожидания, и для того чтобы ты их оправдал, я тоже могу что-то для тебя сделать (взаимовыгода).

Кто-то скажет, а что здесь плохого? Встретились люди, договорились и живут по взаимозачету, если все всех устраивает, то, что не так??? И я соглашусь, и скажу «да», если вы так можете жить и вам нормально, то все так. Только я очень мало встречала пар, которые могут так жить долго, и «ненапряжно», обычно это всегда какое-то внутренне напряжение и неудовлетворенность, потому что внутренняя потребность никогда не удовлетворяется, а именно потребность в близости.

Вот мы так подошли к вопросу о компромиссе. Многие пары, которые живут по взаимозачету, выполняя какие-то функции, в отношении друг друга, всегда говорят о компромиссе, и мне стало странно, ведь они и так всегда договариваются или идут на уступки, и считают это хорошим, тогда почему же они пришли к психологу? Почему их «удобный» способ перестал действовать? Тут вот и ответ, что компромисс - это «не тебе и не мне», компромисс – это когда потребности каждого в паре не удовлетворяются, потому что они всегда напрягаются в избегании конфликтов и идут, так сказать, на уступки, жертвуя своими потребностями. То есть, в такой паре нет близости душевной, в такой паре нет интимности душ и чувств, так как все эти глубинные потребности и «потайные комнатки» души «прячутся» друг от друга, а во главу угла встает вопрос об организованном быте и жизни без конфликтов. И, на мой взгляд, это не маловажно и занимает не последнее место в иерархии ценностей семьи и семейных отношений. Но, придя на прием к семейному психотерапевту, у такой пары появляется шанс поговорить друг с другом так, как они еще ни разу не разговаривали или разговаривали, но забыли. Поговорить не как с человеком, с которым Я создаю семью или пару, а поговорить, как человек с человеком, с которым МЫ вместе создаем семью…

Увидеть другого в его потребностях, в его печали и радости, в его боли и страхе, в его нормах и правилах, в его мотивах и основаниях, в его опыте жизни, в конце концов. И, тогда вдруг случается чудо, больше не хочется идти на компромисс или идти на уступки, жертвуя чем-то своим… Тогда, это что-то свое становится настолько доступным для партнера и он теперь знает о тебе и о твоих потребностях, и слышит их, и именно тогда можно быть близким ему (или ей). И, тогда ты совершаешь выбор в пользу другого, не потому что хочешь избежать конфликта и недопонимания, а, ты совершаешь осознанный выбор в пользу другого, потому что любишь его, и он, этот другой, знает об этом! Это не жертва, а осознанный выбор! И именно такая интимность душ сближает людей и творит чудеса. Ведь интимность - это не секс и не раздетые тела, интимность – это, когда вы можете показать другому то, что с вами происходит на самом деле, не прячась и не таясь…

Полностью доверяя и показывая свою душу, как прекрасный незнакомый мир для другого… По-моему, это очень трогательно и красиво, это правда очень интимно, и сталкиваясь с такой интимностью в контакте с парами, я всегда чувствую, как моя душа откликается, для меня это всегда очень трогательно и завораживающе… И это очень ценно, и это навсегда. Тогда, когда вы увидите что-то прекрасное, незащищенное, трогательно и удивительное, вам всегда будет хотеться защитить и сохранить это, и вы всегда помните этот опыт встречи…

Назад
 
Приглашаю на консультацию