Измена и путь выхода из кризиса в отношениях

Радио "Эхо Москвы в Перми", программа: «Здоровый подход»

Тема: измены и пути выхода из кризиса в отношениях 

Гость: Наталья Федякина, семейный психолог центра «Вместе»

Дата выхода: 17 марта 2015 года

Ведущий: Евгения Романова

- В сводках часто я читаю новости, и там часто бывает, убил на почве ревности, или самоубийство совершил. Ревность, измена, не знаю, в тюрьме многие сидят за это, за убийства на почве ревности. Убийства, конечно, это крайний момент, но все-таки, тема такая душещипательная. Когда тебе 30-40, ты, так или иначе, переживал это.

- Конечно. Вообще тема любви очень душещипательная. Книжку недавно прочитала, «Любовь как болезнь». Это еще нам пишет автор, что в V веке до нашей эры любовь считалась болезнью, ее лечили лекарствами. Очевидно, что если кто-то этим заболевает, то может дойти до самоубийства и прочего. Но вообще измена в паре – это очень частое явление. И очень частая причина обращения к психологу с этим вопросом. Или разводов частая причина. Или заболеваний разного рода. Пара сама по себе подразумевает, что будет проходить какие-то этапы жизненные, где, так или иначе, встретиться с моментом риска измены или существования ее. Потому что люди встречаются по любви, образуют пару по любви, влюбляются, думают, что они будут вместе всегда, вечно, как можно дольше. Но они в этот период еще не знают друг друга. Этот этап захлестывает их как волна, как эмоция, страсть.

- Нравится все, как человек говорит, дышит, ходит, а потом раз, в какой-то момент… Как это объясняете вы?

- У нас даже есть божественная теория на этот счет. Бог так придумал, что если бы люди сразу начали распознавать друг друга, то они бы не размножались. Им нужно сначала быть слепыми, чтобы встретиться, чтобы страсть захлестнула, и когда проходит этот этап, люди начинают распознавать, что этот другой человек напротив меня, он совсем непохож на  меня. И только в этот этап начинается встреча, момент встречи, могут наши души встретиться или не могут. И если этой встречи не происходит, тогда душа начинает стремиться в другую сторону.

- Искать другую близкую душу.

- Да, и вот здесь и происходит этот момент, который мы называем измена. И это совершенно не связано с полом, абсолютно, это душевный процесс, как у мужчин, так и у женщин душа стремится только в одну сторону, человек не может любить двоих одновременно.

- Зацеплюсь за последнюю фразу, по поводу любить двоих одновременно, в icq приходит, пишет Игорь нам, полигамность зашкаливает, измена для мужчины это норма, инстинкты, мы тут ни при чем.

- Это хорошая отговорка для любимой женщины или нелюбимой. Да, есть такой термин, полигамность, это встречается и у животных. Но мы думаем о том, что есть животные, которые движутся инстинктами, а есть люди, у которых работает разум. И у людей есть душа. У животных, пока это неизведанное место.

- Но послушать вас – измена это естественно, это переживают все пары.

- Не так. Не естественное. Это естественно для тех пар, где не произошла встреча душевная, где нет душевной близости, как у партнеров, как у любящих людей.

- К вам очень много людей приходит, вы можете сказать статистику, из 10 пар, из 5, сколько сохраняется, пережив измены.

- Могу. Если это супружеская пара, у которой есть дети, и у них есть какой-то уже опыт совместной жизни от 3 лет, то 4 пары из 5 сохраняют семью.

- Тут вопрос решают дети?

 - Нет, очень часто дети являются… Знаете, как бывает, например, женщине или мужчине стыдно признать, что я готов тебя простить после измены. И они говорят, я с тобой живу ради ребенка. Но это не так, потому что у одного из них есть чувства к другому.

- То есть, прощение – это стыдно?

- Стыдно признать, что я готова это съесть.

- Что я готова с этим дальше жить.

- Да.

- И женщине, и мужчине.

- Да. Но все-таки в терапии мы работаем над чем? Чтобы они могли быть близкими. Могли быть честными друг для друга, могли быть искренними друг с другом. И если эта встреча происходит, душевное притяжение, какое-то притяжение, когда им уже не стыдно говорить об этом, это начало долгой и счастливой жизни, когда они смогут пойти на новый уровень отношений, новый уровень любви.

- Есть ведь риски, люди думают, и уже не так доверяют друг другу, после такого сильного стресса, после измены. Кто-то говорит, что это очень укрепляет пары. Если пара пережила много историй, много лет вместе, это говорит о том, что они будут жить вместе и дальше, ничто их не сломит.

- Это как бы в обратном порядке, мы говорим о симптоме болезни, не говорим о причине. Получается, что раз мы говорим, что вы много чего пережили, значит, вы будете вместе. Порядок другой. Пережили поэтому много всего вместе, потому что у вас есть очень сильная душевная близость, интимность душ, есть такое понятие.

- Если существует эта близость, люди влюбляются, откуда берется измена, ее природа? Хочется впечатлений. Страсти?

- Как раз от того, что не происходит этой душевной близости сразу. Люди встречаются, еще раз говорю, у них нет любви, на мой человеческий, не профессиональный взгляд, нет любви с первого взгляда, человек должен пройти какой-то путь. Если они встретились, их захлестнуло. А потом все прошло, а у них кроме этой страсти ничего и нет больше,  то они, конечно, распадутся, они расходятся, они начинают изменять друг другу. А если они смогли обнаружить что-то помимо страсти, что их связывает, что они друг с другом находят что-то очень важное, ценное, никогда этот человек, будь то мужчина или женщина, не изменит.

- До эфира мы с вами общались, и была мысль, которая зацепила меня, часто бывает так, что мужчина изменяет, и потом все равно остаются в семье и осознанно остаются в семье. Где-то они уже наступают на горло своему эгоизму, уже не так чувствуют. Выбирают, любовь или семья.

- Да, часто сталкивалась с этим, когда мужчина влюбляется в другую женщину, будучи в браке, имея детей, но совершает осознанный выбор, остаться в семье.

- Чем это объяснить? Получается, это несчастный мужчина?

- Я так не считаю. Я могу это объяснить тем, что мужчина, как и женщина, тут нет сцепления с полом, у нас у всех есть разная ценностная ориентация. И есть ценностные ориентации, которые связаны с возрастом, с местом жительства, с местом работы и так  далее. А есть корневые ценности, которые даны человеку при рождении, и они ни с чем не связаны, они будут с человеком на протяжении всей его жизни, где бы он ни находился. И если корневая ценность любовь у человека, то он когда влюбляется в другого человека, он разрушает семью, уходит туда, где влюбился.

- Это его право. Это его индивидуальность, он не может без нее жить, и нельзя сказать, что он там будет несчастен.

- Да. А если человек, у него нет такой корневой ценности как любовь, допустим, его корневая ценность – это семья, карьера или еще что-то, более ценное для него, чем любовь, тогда он может сделать осознанный выбор, и выбрать семью, потому что семья для него выше, чем любовь.

- Я правильно понимаю, что если хочется крепких и долгих отношений, нужно искать именно такого мужчину? Где-то вначале выявить, а какая корневая ценность у тебя?

- Либо сделать так, чтобы этот мужчина любил, искренне любил, и мог в любви сохранять свою семью.

- Сохранять любовь 20 лет очень сложно.

- Сложно, это, правда, сложно. Потому что каждый раз, в каждый кризис семейных отношений можно думать, что вот-вот любовь закончилась. Но люди, которые сохраняют, они каждый раз что-то обнаруживают, что сохраняет их чувства.

- В icq пишут вопросы, Дмитрий, один мой знакомый заделал ребенка девушке, женился, через 3 года ушел к другой. И хоть трава не расти. А что ей теперь делать, как быть, на что растить ребенка? А у другой двое детей, не женаты, просто ушел, что теперь делать?

- Интересно, что ушел мужчина, в вопрос задают от лица женщины, что же ей теперь делать. я думаю, что женщина тоже осознает свою активность и ответственность в данном событии, она отвечает полностью за то, что она совершает. Ответственность распределяется в паре в любом случае 50 на 50. Мужчина отвечает за свою часть, он выбрал уйти, а женщина за свою. Я уверена, что если бы я пообщалась с этими людьми, что женщина точно осознавала, четко понимала, с кем она строит пару, семью.

- То есть, поменьше иллюзий?

- Да, и побольше времени, чтобы распознать человека.

- Не торопитесь рожать детей.

- Да, нужно побольше времени дать, чтобы распознать.

- И когда вы уверены, уже заводите детей, чтобы они оставались и с папой, и с мамой.

- Опять же, если есть такой мотив. Иногда ведь женщина хочет родить, во что бы то ни стало для себя, это не проблема. А если ты хочешь семьи, в семье участвует муж, поэтому, надо выбирать себе мужа, а не отца для ребенка.

- Пишет Игорь. Меня девушки часто соблазняют, выступает в роли жертвы. Не могу удержаться, для меня измена мало, что значит. Я девушку одну люблю больше 10 лет, любовь и измена совместимы, с этой девушкой не живу.

- Поэтому и думает так, потому что любовь для этого мужчины образ.  Образ, который присутствует в сознании, но нет реальной фигуры, потому что с ней он не находится в быту каждый день. Поэтому он держит вот этот образ, но мы не относим это к категории любви, это любовь-фантазия, любовь-иллюзия.

- А что есть любовь?

- Это то, что наступает с течением большого количества лет. Давайте по этапам. Человек влюбляется, и он попадает в слияние. Он не распознает ни себя, ни другого, ему кажется, что они одно целое. В этот момент люди женятся, создают пары, это примерно года 3. Потом они выходят из слияния, начинают распознавать друг друга, мы это называем кризис отношений. И в этот период даже может наступать отвращение друг к другу, когда есть большое желание расстаться, прекратить любые отношения, вплоть до омерзения. Люди  проходят и этот этап, если есть какие-то мотивы сохранять пару. И наступает то, что мы называем любовью, любовь не как страсть, а любовь как теплота. Теплота души, стремление к другому, когда меня не захлестывает ураган эмоций и чувств.

- И как показывает практика, есть возможность это сохранить и долгие годы с этим жить, а страсти проходят.

- Да.

- Виталий пишет, обычное дело, думает, он поменяется, я его перевоспитаю, сам прошел этот этап.  Это неправильные мысли?

- Почему, каждый имеет право мыслить, как он считает нужным. Но то, что думать, что он поменяется, это большая ошибка, вступить в пару, выходить замуж или жениться, с мыслью о том, что другой изменится через какой-то количеством лет, этого не произойдет.

- Хочется услышать какие-то советы, если это случилось, как с этим жить?

- Горевать.

- Отчаянно горевать.

- Да, горевать, ругаться, материться, плакать, страдать. Потому что это и правда горе, если ты этого человека любишь. Но четко понимать, если я хочу с ним сохранять отношения, у меня есть любовь к этому человеку, могу как специалист сказать, это возможно.

- Надо уметь прощать.

- Сложно такой совет дать, надо пройти эти этапы,  чтобы наступило это прощение, а пройти этапы можно, только горюя.

- Смотрите, я так понимаю, что одна из главных проблем после – это доверие. Люди начинают залезать в телефоны друг друга, и так далее. Вот эта ревность, как с ней быть дальше, принимать это или нет от другого партнера?

- Вещь естественная. Принимать или нет, рекомендацию такую дать невозможно, потому что невозможно сказать человеку, если он хромает, начни ходить прямо. Если это происходит, то происходит, вопрос в другом. Душевное доверие при приближении. Чем ближе они будут друг к другу, тем меньше будет ревности. Чем дальше – тем больше ревности.

- Пишет Дмитрий, да, да, это про мою жену, залезает в телефон, все мои смски читает. Слушайте, ну, меня бы очень оскорблял этот факт, прямо повод для расставания.

- Ну, ее ведь тоже понять можно.

- Можно, а можно вообще перевоспитать другого, что нельзя так.

- Тут не про воспитание речь, а про отношения. Если у них наладятся отношения, процесс будет другим, у нее не будет такой потребности, рыться в телефоне.

- О каком взаимодействии речь идет?

- Я говорю о психотерапии только, это возможно с психотерапевтом делать. Надо прийти вдвоем на консультацию к психотерапевту, и дальше работать с психотерапевтом, где он направляет, фокусирует их внимание друг на друга, как им взаимодействовать.

- Рецепт в конце, как же быть, весна, когда всех тянет друг к другу, когда хочется влюбиться, и душевную связь с женой в паре ты ощущаешь, как быть мужчине, как быть женщине?

- Странная штука, если у меня есть душевный порыв к одному человеку, то меня тянет только туда, не тянет в другие стороны, ни на каких других красивых женщин или мужчин.

-  Если на кого-то тянет, то это означает, что вы разлюбили этого человека.

- Думаю, да.

- Об этом стоит подумать, поговорить и быть честными.

- Да.

- Пишет нам слушатель, чтобы не завязывать себя в узел, но при этом хорошо прятаться, главное достаточная психологическая дистанция в семье, одинаково комфортная для обоих, проще прятаться, чем перевоспитать.

- Просто можно сказать человеку этому, что у него хорошая корневая ценность – семья. Он за семью, но не за любовь. 

Оригинал: http://echoperm.ru/efir/295/137043/

Назад