Любовь без нужды…

Много ли вы знаете о любви? Уж мне то казалось, что я как никто про нее знаю все… Опыт как никак, да и работаю я много с влюбленными, и с теми, кого любовь уже покинула. И как выяснилось совсем недавно, все еще узнаю что-то новое про любовь, новое, прочувствованное на практике. Я уже писала статью про слияние, и там писала о том, что самая страстная любовь возможна лишь тогда, когда оба в паре ощущают себя продолжением друг друга.   Я много клиентам рассказывала о том, что жизнь в слиянии разрушает отношения, что нужно находиться на своей «территории» и «видеть» другого в его потребностях.  И вот совсем недавно, все это прожила сама и прочувствовала себя в этом.  Но никак не могла себе объяснить это состояние, никак не могла  найти этому ощущению правильную форму для выражения. А тут в разговоре с одной из клиенток, пришло осознание - что есть для меня любовь на данном этапе моей жизни, и как я могу обращаться со своим новым знанием о любви.

Когда-то в юности, я была уверена, что любить – это значит растворяться в другом человеке без остатка,  любить – это значит жить ЕГО проблемами и потребностями. Ведь это очень здорово, такая сумасшедшая любовь, страстная, умопомрачительная. Не много позже я начала задумываться -   почему-то от такой любви много страданий  и мало радости. Вроде бы, кажется, такая сильная любовь к человеку, что никого и ничего больше не надо, но так много негативных эмоций: страх потерять, ревность, злость, гнев, ярость, страдания, печаль…. 
Как так?
Да вот так, потому что в слиянии мы лишь момент, какое-то время, а потом каждый начинает хотеть «двигаться», а «двигаться» невозможно, потому что любое движение одного причиняет боль другому, - мы же сросшиеся, отсюда и возникает масса негатива, сильнейшее невротическое состояние.  Один говорит: - « я есть, посмотри на меня, у меня есть потребности», а другой отвечает: – « нет, это ты посмотри на меня, ты ведь должен делать и думать как я, это у меня потребности, как ты не понимаешь?». Вот, и получается, любят друг друга так, что жить друг без друга не могут, и это не фигурально, а буквально, они правда не могут друг без друга, потому что каждый из них потерял себя в другом. Но вот парадокс, ведь  они и вместе не могут, им слишком больно. Как же быть?
И вот здесь начинается прозрение). Как же сделать так, чтобы быть вместе, любить, и не терять себя?

На самом деле, все настолько просто, что сделать почему-то очень трудно). Ведь происходит так, что, когда мы выбираем себе объект нашей любви, мы начинаем от него чего-то ожидать, и ждем, что он будет оправдывать наши ожидания. И это первая ошибка, которую мы совершаем.

« …Ты не должен оправдывать моих ожиданий, как и я твоих, если мы "пересекаемся" – это здорово, а если нет – то, что уж тут поделаешь…».

Когда я могу видеть в другом человеке - другого, его потребности, его манеры, его привычки, видеть, что мы разные,  и понимать при этом, что он - это не я, а я - это не он, тогда у меня нет ожиданий от этого человека, я не жду, что он будет жить, так как мне будет удобно. Я вижу перед собой другого человека и принимаю его способ жизни, и способ взаимодействия с окружающим миром, если мне не подходит такой способ, я могу не брать, а если я беру, тогда зачем ожидать, что он вдруг станет как я? Теперь, когда у меня нет ожиданий в отношении  этого человека, у меня нет нужды обижаться на него и злиться. Теперь я понимаю, что передо мной другой человек,  и у него своя жизнь, и он мне не принадлежит, как и я ему. И если он сейчас со мной, значит, он сделал свой выбор, и этот выбор – я. И никто не знает, сколько мы будем вместе, но я знаю, что у него есть право, как быть со мной так и не быть….

И вот, когда вдруг ты научаешься «слышать» и «видеть» другого, потому что теперь ты не стремишься видеть в нем себя и раствориться в нем и в его потребностях, только теперь ты можешь быть по-настоящему близка этому человеку, только теперь он может быть по-настоящему близок тебе, потому что теперь между вами есть граница, теперь каждый из вас на своей «территории», и вам есть, что выносить на эту границу и быть с этим. Когда нет границы, то нечего и выносить на нее, кроме того, как "выносить" мозг друг другу, потому что каждый требует, чтобы другой оправдывал ожидания.

И только в таких отношениях понимаешь, что нет страха потери, потому что у меня есть я, я самодостаточная личность, и я могу жить без этого человека, ведь как-то же до него я жила?!  Нет ревности, потому что опять же понимаешь, что я – его выбор, а не данность (как в случае со слиянием), а когда я – выбор, у меня больше шансов остаться с ним надолго, потому что Он чувствует себя свободно и ему не надо вырываться. Нет обиды, потому что понимаешь, как можно обижаться на погоду, что идет дождь, а ты хотела солнца, или как можно обижаться на зиму, что зимой идет снег?  Так же и с партнером, он такой, какой есть и его жизнь тоже, как можно на это обижаться?

И вот именно эти отношения можно назвать – отношения без надрыва, без страха, без упреков, спокойная и долгосрочная любовь. Любовь без нужды, когда вы не говорите слов: – «я не могу жить без тебя», потому что вы можете жить, потому что для того, чтобы жить - вам не нужен другой человек, но вы можете любить его. Да, эта любовь не такая страстная, как любовь в слиянии, менее может быть эмоциональная, нет бури страстей, скандалов, огня душераздирающего, растворения в другом человеке без остатка, но есть уверенность, есть спокойствие, есть настоящая душевная близость, которую сложно достичь, растворяясь в другом. Вот в этом парадокс! Каждый на своей «территории», есть граница, и в то же время есть очень близкие отношения, есть очень глубокие и доверительные отношения, которых не бывает без границ. Когда люди не «видят» друг друга, и они не «встречаются», и каждый из них «пролетает» мимо, стремясь донести свою потребность до другого, сложно остаться близкими.

Вы, наверное, спросите, а как же так сделать, чтобы остаться собой и не потерять любовь при этом? 
Я могу ответить, научитесь в начале отношений не жертвовать собой ради того, чтобы ублажить другого, не говорить про себя «МЫ», подразумевая и себя и его сразу же, не приписывайте партнеру своих потребностей, и не читайте его мысли, а всегда задавайте вопросы. Если вдруг вам показалось, что он думает как вы, или хочет того же что и вы, всегда лучше спросить, так ли это? Потому что иначе вы рискуете присвоить ему свою потребность, и ринуться действовать за вас двоих, а это значит пытаться делать его собой…. А это очень незаметными шагами ведет к тому, что вы теряете себя и обретаете «НАС»…