Правда и доверие в отношениях с близкими людьми

Я продолжаю обсуждать правду и ложь не для того, чтобы оценивать их с точки зрения морали и этики. Мне интересно, как эта тема преломляется в человеческих взаимоотношениях.

Ложь и правда не имеют смысла вне контекста. Заявление: “Я еврей” несет самый разный смысл для разных людей. Что значит подобное заявление для человека с пистолетом, который охраняет полет трансатлантического лайнера? Что это значит для тихого священника, изучающего Талмуд? Что это значит для маленького ребенка? Что это значит, когда обратившаяся в иудейскую веру женщина сообщает об этом своей матери католичке? Что это значит для иммиграционного служащего в Тель-Авиве, Египте или Москве? Как это переживает близкий друг?

Главное в близких отношениях – знать другого и быть узнанным другим. Признание в еврейском происхождении близкому другу отличается от этого же сообщения человеку в самолете. В этом контексте мы говорим о лжи или правде не в моральном или познавательном смысле. Мы исследуем ложь и правду как феномен, который укрепляет или разрушает близость. Это явление рассматривается не как единая концепция, а как сложный процесс – средство, ведущее человека к близости или отталкивающее от нее. Говорить правду – значит бороться. Мы не обязаны говорить правду каждому, кто об этом попросит.

Иногда, например, на вечеринке, перебрав лишнего, нам случается “выложить душу” малознакомому человеку. Зато наутро, вспоминая об этом, чувствуешь себя не в своей тарелке. Дело в том, что у каждого из нас есть психологические границы, внутри которых мы чувствуем себя защищенными и целостными. В этих границах мы ощущаем себя самими собой. Внутренний диалог (явление вполне нормальное) проходит в этих границах для тех из нас, кто глубоко внутри знает себя, свои потребности, мотивы и проблемы. Мы решаем для себя, что нужно оставлять “при себе”, а что удобно показать наружу. Даже с близкими друзьями мы не обсуждаем все, что нас беспокоит.

Как правило, новые отношения мы начинаем со лжи или “маленькой правды”, упрощая то, что знаем о себе и других. Мы говорим что-нибудь вроде: “У тебя красивые глаза” или: “Я психолог”. По сути дела, это ложь, так как мы не говорим всего, что думаем и чувствуем.

Доверие растет по мере того, как у нас появляется опыт успешного общения. Когда мы откровенны друг с другом, у нас возникает чувство удовлетворения, что мы смогли выразить свои мысли и чувства. Постепенно мы позволяем себе говорить больше и больше правды, открывая близкому человеку все больше правды о своих переживаниях.

Правда должна быть полной и сложной. Если любимый человек спрашивает вас: “Ты любишь меня?”, настоящий ответ должен занять у вас полдня, только тогда вы сможете выразить все, что чувствуете и думаете о нем. Говоря правду, вы вынуждены формулировать свои чувства и мысли. Это трудно, ведь вам не всегда нравится все, что творится у вас в голове или на сердце, да и не всегда вы отчетливо понимаете это, пока не выскажете вслух. Кроме того, вы не всегда можете предположить, как это будет воспринято другим человеком. Говоря правду, мы рисуем картину нашего внутреннего мира:

«Да, я люблю твой образ мыслей – как он упрощает вещи. Да, иногда мне трудно, когда ты справедливо судишь обо мне. Эта добродетельная часть выталкивает меня. Я думаю, это происходит потому, что мне не нравится собственная добродетель.

И мне нравится, как ты учишь – громко, ясно и прозрачно, я могу чувствовать себя в полной безопасности.

Твой темперамент для меня — что-то особенное. Иногда ты удивляешь меня своей практичностью. Ты говоришь: “Сегодня вечером мне надо сделать два дела – написать доклад и заняться с тобой сексом”. Ты застаешь меня врасплох, а потом успокаиваешь меня. Ты постоянно очаровываешь меня. Ты умеешь воплощать желания. Ты можешь испытывать благодарность. Я практически никогда не видел тебя неповоротливой. Ты ходишь и танцуешь с таким изяществом. Ты даже плаваешь грациозно. Только однажды, когда ты вела семинар со студентами, один из них задал тебе провокационный вопрос, ты закрылась и потеряла свое изящество.

Я люблю твои споры и твои жалобы. Они оживляют и мобилизуют меня. Но когда я путешествую, мне трудно выслушивать твои жалобы по телефону. Я не могу слушать их, если не вижу тебя, твое лицо. Моей энергии не хватает».

Этот отрывок – пример того, как можно говорить правду близкому человеку. Даже прикладывая очень большие усилия, человек все равно “редактирует” ее и преподносит близким “мелкую ложь”. Он оставляет в сторону слишком болезненную информацию или не произносит то, что может разрушить гармонию отношений.

Когда в близких отношениях что-то всплывает наружу, внезапно мы начинаем чувствовать слишком хорошо знакомое ощущение боли от обиды или предательства. Но у нас нет времени, чтобы как следует поплакать и дать волю эмоциям. Так возникает ложь, которая помогает людям смягчать контакт. Для того чтобы выслушать или высказать правду, нужно потратить силы и время – этого не сделаешь на бегу. Говоря неправду, избегая разговоров на некоторые темы, упрощая что-либо, мы экономим силы и время, но при этом откатываемся назад.

Как правильно воспринимать правду? Все зависит от того, насколько устойчиво и твердо чувствуете себя вы и насколько сильно чувствует другой. В идеальных условиях вам нужно дать возможность другому высказаться до конца, не перескакивая с предмета на предмет, и отвечать по порядку. Дайте другому сказать все полностью. Вы сами получите удовольствие от его речи, а затем вам придется усвоить все сказанное, чтобы не испытывать боль от “неприятной” правды. Отставьте в сторону то, что не можете принять, подумайте об этом потом, когда вы сможете рассуждать здраво и непредвзято. Попробуйте просто принять все сказанное и посмотрите, что произойдет. Если же в такой момент вам что-то непонятно, у вас есть выбор:

1. Задавайте вопросы, чтобы прояснить непонятное.

2. Отправьте это в свой “психологический багаж”, где лежат вещи, которые кажутся “неприемлемыми” и не принимаются даже от близкого человека.

Ложь изолирует, но и правда тоже может изолировать в зависимости от того, какой отзыв она получит. Однако у правды есть потенциальные возможности объединить людей и сделать их отношения богаче и глубже.

Близкие отношения не обещают легких решений. Здесь никто не может гарантировать успех, и не существует никаких единых формул успеха. Но мы можем постараться быть лучше. Как сказал Эпиктет “И что говорит Сократ? Один человек находит удовольствие в том, чтобы ухаживать за своей землей, другой – за своими лошадьми. Мое удовольствие в том, чтобы наблюдать, как я с каждым днем становлюсь все лучше и лучше”.