Центр психологической консультации 'Вместе'
Тел. +7 (342) 27-87-871
Сот. +7 (951) 93-87-871
RSS

Давай останемся друзьями

Н.Федякина

Никогда бы не подумала, что скажу эти слова мужчине, которого еще недавно любила. Собралась с духом, подобрала, как мне казалось нужные, а главное, правильные слова и заявила свое решительное: «Давай останемся друзьями». Наверное, нет человека, который не понимает основной смысл этого, в данном случае не лестного, предложения. А смысл примерно таков: «Прости и прощай». Можно добавить банальное: «Наша встреча была ошибкой».

Долгий разговор со слезами грусти и последними теперь уже по-дружески теплыми объятиями, мы простились и простили друг — друга, договорившись изредка созваниваться. Его «изредка» началось почти сразу и часто. Бесконечные звонки и дождь смс со словами любви и настойчивыми допросами где, с кем и как я провожу время, буквально обрушивались на меня днем и ночью и превратили мою жизнь просто в пытку. Так прошел месяц. Сообщения приобретали все более угрожающий характер, а бывший бойфренд никак не желал и не хотел принимать реальность.

Многие назовут это настойчивостью и умением получить любой ценой желаемое, но почему это «желаемое» должно расплачиваться своей жизнью и временем только за то, что не хотела обманывать человека, который был когда-то дорог?

Невольно в голову приходит вопрос, а возможно ли перейти из статуса «любимые» в статус «друзья» и нужен ли вообще этот переход? Готова ли я, предложив остаться друзьями, сидя с ним где-нибудь в кафе или при случайной встрече, к примеру, обсуждать его будущих подруг или делиться с ним своими маленькими секретами. Да точно нет!

Кем тогда мы стали друг — другу после расставания? Может не нужно бояться на какое то время остаться просто «бывшими»? Пожить в этом качестве и не торопиться примерить новый статус. Просто переждать и пережить расставание, свыкнуться с мыслью, что нет больше «нас», есть Я и ОН и лишь после этого можно будет дать определение «кто есть кто?». Это не всегда просто и безболезненно, но в этом и есть весь фокус.

Благодаря этому монологу, одной из моих клиенток, я стала задавать себе вопросы, а правда, что движет нами, когда мы произносим фразу «давай останемся друзьями»? Зачем нам быть друзьями?

Все люди всегда состоят в каком-то статусе — мать, жена, любимая, подруга, дочь, сын, партнер, брат... и т.д. Когда мы вступаем в, какие бы то ни было, отношения, мы берем себе какой-то статус, не важно обговариваем ли мы его с тем, с кем вступили в отношения или нет, мы все равно уже в статусе подруги, друга, бизнес-партнера, знакомой, приятеля. То есть, если я выбираю себе мужчину для близких любовных отношений, то я точно не ищу в нем друга для себя, хотя одно другое может не исключать. Но, как показывает практика, если мы из любимого делаем близкого друга — это плохо заканчивается. Ну, сами подумайте, начну я с любимым болтать как с лучшей подружкой, обсуждать с ним свои наряды, прыщи, болячки, месячные, бывших любовников, как вы думаете, долго такие отношения продлятся? Я вот точно знаю, что нет. Это при условии, конечно, что я хочу, чтобы они долго длились)). Я вижу в любимом любимого, а не ищу в нем брата, папу или начальника, как и не ищу в нем близкого друга, потому что, эти роли в моей жизни уже распределены, у меня уже есть подруги, есть папа, есть начальник, быть может, есть даже брат. И если случается так, что наши любовные отношения заканчиваются, то я точно не захочу ЕГО видеть в качестве друга. Ну, или, по крайней мере, я не захочу ЕГО плавного перехода из одного статуса в другой.

У меня есть четкая убежденность, что любые отношения нужно уметь именно ЗАКАНЧИВАТЬ, а не делать их подвешенными в воздухе, мешающими жить спокойно дальше, когда люди непонятно кем друг другу приходятся, но при этом говорят «А что? Мы просто друзья!» И при этом они даже могут заниматься сексом периодически, и говорить: «Ну это так, по дружески...». Вот это точно вынос мозга, как для самих участников «дружеских отношений», так и для тех, кто дружит с ними). Во-первых, Он и Она, начинают, думать о том, что то, что между ними происходит — это и есть дружба и тогда они могут начинать уже выстраивать какие-то другие любовные отношения с другими людьми. Вернее, они начинают говорить об этом окружающим, а сами, друг от друга по секрету, выносить мозг себе, потому что не могут назвать подходящим словом явление, происходящее между ними. И вот это самое явление начинает мешать им в их новых отношениях. Они вроде бы уже и не «пара», но ведь они «дружат». Во-вторых, окружающие их, близкие люди, тоже в замешательстве. Они уже простились с ними как с парой, и тут периодически и часто замечают их вместе, начинают задавать вопросы, а на эти вопросы нет внятного ответа, а это вызывает бурные размышления, которые называются мучением мозга и ведут к стрессу.

Я не хочу, чтобы вы подумали, что я такая ярая противница дружеских отношений между бывшими любовниками. Совсем нет, я за то, что бы любые отношения были четко обозначены. Если вы являетесь любовниками, и при расставании говорите — давай останемся друзьями, то я вижу целесообразным также поговорить о том, что вам даст эта дружба, зачем вам дружить? Готовы ли вы, женщины, обсуждать с этим мужчиной все свои проблемы, делится с ним своими радостями и горестями, а главное, зачем??? Готовы ли вы, мужчины, слушать рассказы женщин об их бывших и нынешних отношениях, о сломанных ногтях и каблуках, а главное, зачем вам это?

Я понимаю, только то, что любые отношения нужно уметь заканчивать, если мы перестали быть любовниками, то мы ставим здесь точку, и если мы нужны друг другу в новых статусах, то мы можем стать друзьями, если это, правда, нам нужно. И, мне кажется, что это будет не плавный переход от одного статуса к другому, а это тяжелый переломный момент для того, чтобы дать себе время все понять, осознать и принять.

Назад
 
Приглашаю на консультацию