Семейная психотерапия

Хочу немного рассказать о том, что такое семейная психотерапия или работа с парами в гештальт подходе. В чем заключается работа специалистов нашего центра, когда к ним на прием обращается супружеская, любовная или дружеская пара?

Как сохранить отношения?

Многие из обращающихся пар думают, что задача психотерапевта - во что бы то ни стало сохранить пару, и сделать так, чтобы пара сплотилась, перестала «разваливаться» и начала жить счастливо своей прекрасной жизнью. Но, на самом деле все намного проще.

Представьте себе, вот живете Вы с мужем (или муж живет с Вами) много лет, двадцать, например, и всегда вы жили, мягко сказать, не очень хорошо – ссоры, драки, скандалы… И вот, вдруг, он Вам, спустя двадцать лет сообщает, что уходит к другой. Он только сейчас понял, что он хочет быть с другой женщиной, а у Вас, естественно и совершенно логично, истерика, невроз, страдания и слезы. Вы, во что бы то ни стало, хотите этот не очень хороший брак сохранить. И вот приводит женщина (или мужчина) своего партнера к психологу, чтобы психолог «наколдовала» вам счастливое будущее, чтобы она (он) сделала все возможное и невозможное для возрождения брака.

И как же, интересно, вы себе представляете такую работу?

У меня, например, в голове сразу возникает картинка умной тетеньки в очках, которая грозным голосом внушает провинившемуся партнеру установку о том, что бросать семью - это плохо. После чего пара отправляется домой, жена довольна, что психолог пожурила мужа, а муж как бы не очень… Его чувство вины, которое и так покоя не давало, усилилось раз в тридцать, желания оставаться с женой вообще никакого, и мало того, может, еще и ненависть возникла, агрессия, да и проблем только прибавилось. И что же это за «чудо-работа» такая?

А нужно ли сохранять отношения?

Вот и получается, что изначально, задача психотерапевта – не как сохранить брак (хотя, несомненно, специалист имеет в виду этот запрос клиентов), а помочь двум людям «ВСТРЕТИТЬСЯ». Ведь, не поверите, бывает так, что люди живут много лет вместе и за эти много лет они ни разу не «ВСТРЕЧАЛИСЬ», они ни разу не «слышали» друг друга, они не знают истинных потребностей друг друга, они ни разу не разговаривали по душам. Они даже ни разу не сидели друг напротив друга при разговоре. И это нормально, ведь мы как-то не привыкли дома разговаривать, сидя напротив друг друга, за столом или в креслах. Обычно мы вместе смотрим телевизор или мы вместе рядом сидим за столом, на диване и т.д., обычно мы не видим лицо и глаза супруга (супруги), когда разговариваем…

И вот психотерапевт предлагает очень простое и очень эффективное действие – сесть напротив друг друга. А затем он (она) предложат вам при разговоре обращать свою речь не к нему (ней), психотерапевту, а обращаться друг к другу... Казалось бы, совершенно простое и очень понятное действие, но именно оно и оказывается самым сложным и эмоционально «переживательным». Ведь гораздо легче говорить о ком-то в третьем лице, нежели говорить что-то непосредственно партнеру, глядя в глаза.

Итак, что же получается, психолог совсем ничего не делает, а только смотрит, как два человека разговаривают друг с другом?

Отчасти так, но не совсем… Психолог способствует процессу взаимодействия в паре, задает определенные вопросы, обращает внимание на каждого участника пары, дает поддержку, и способствует тому, чтобы эта самая «ВСТРЕЧА» состоялась. А остаться партнерам вместе или разойтись – это тот выбор, то решение, которое супруги принимают вместе без участия психолога и психотерапевта. У специалиста нет такой задачи - сделать что-то за клиентов. Самое главное уже свершилось, и может случиться так, что решение о разводе, после такой интимной и близкой беседы, которая привела к очень близкому контакту, может стать самым лучшим решением за всю их совместную жизнь...

Можно ли восстановить отношения?

А может случиться и другой вариант развития. После такой беседы супруги вдруг начнут по-новому относиться друг другу, начнут ценить то, что не было заметным раньше. Разговоры, которые еще совсем недавно были стыдными или не принятыми в их семье, вдруг, станут совершено нормальными, необходимыми и очень душевными. И тогда супруги говорят уже не о том, что они сохранили пару или не сохранили, а они говорят о том, что теперь у них совершенно новые отношения, новые эмоции, другие действия и слова…